El Rincón de Clemen

Hay tantas cosas que siquiera decirte.... pero no puedo;  ni tan siquiera debo. Eso acabaría con nuestra amistad para siempre, y aunque sé que se acerca el momento de alejarme de ti, no podría soportar tu mirada, ni tu decepción; así no.

Sería tan fácil enamorarme de ti.... pero debo ser fuerte y sacarte de mi vida antes de que sea demasiado tarde. Aún estoy a tiempo de seguir sin ti..... o tal vez no?

Que sea la música la que ponga nombre a lo que mi cobardía no se atreve a aceptar.

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Cada día que pasa, el vacío que dejaste en mi corazón se hace más profundo y el dolor por tu  ausencia es casi insoportable.   Sé que mientras vivas en mis recuerdos, nunca morirás; pero es duro no tenerte cerca y  disdrutar de tu risa.

Este mes ha sido especialmente difícil. Días para recordar tu partida, para intentar llevar esta pena lo mejor posible. Siempre pensando en lo que tu querrías, e intentando enfrentarme a la vida, tal y como tu me enseñaste. Días en los que me he visto obligada de nuevo a vivir  la pérdida de alguien tan importante para nosotros, como querido; que se ha ido llevándose otro pedacito de mi.

Ahora comprendo que todo es efímero. Nada tiene la importancia que nosotros le damos, ni permanece para siempre como nos gusta creer. De repente la vida se va, y ya no hay marcha atrás. Y sólo nos quedan los recuerdos a que aferrarnos como una tabla de salvación para seguir.

Daría lo que no tengo por poder abrazarte una vez más, por retenerte junto a mi. Me haces mucha falta y algún día espero que desde donde estés, al mirarme te sientas orgulloso de mi.

Te quiero papá

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Hoy entré al blog para echar un vistazo y comprobar como anda todo por aquí, y realmente me ha sorprendido ver que mi última aportación a esta comunidad virtual fue hace 100 días.

Por Dios, donde he estado todo este tiempo??? Si por mi hubiera sido, seguro que descansando bajo una palmera, tumbada junto al mar y mecida por la olas, pero la realidad dista mucho de todo eso.
Y me pongo a hacer balance y aunque han pasado bastantes cosas en todo este tiempo y algunas no muy agradables o placenteras, no diría yo que he podido aprovechar el tiempo al máximo, porque justo es de tiempo de lo que carezco. Siento que controla mi rutina, moldea mis horarios y hace  de mi vida un infierno de prisas y agobios.

Estoy cansada de esta vida estresante que llevo. Es como un remolino que me absorve sin poder evitar ser arrastrada por su fuerza. Necesito relajarme, (y quien no, verdad?); quiero tener tiempo para disfrutar de las pequeños placeres de la vida y compartir más momentos felices con la gente que quiero. Porque sin duda, son estos los que marcan la diferencia.

En medio de toda esta locura de carreras y prisas, me dedico 3 horas a la semana, cuando soy afortunada y nada lo impide, para mi. Este tiempo mientras estoy practicando yoga, y aprendiendo a relajarme es el único que yo me dedico exclusivamente a mi uso personal, porque ¡qué caray¡ creo que me lo merezco. Y cierto es que entre postura y postura, y atareada aprendiendo a respirar consigo parar por unos minutos, mi ritmo de vida y mi estrés, y disfrutar de todo. Es entonces cuando comprendo que soy algo más que un reloj. Mis propósitos son buenos, pero poco duraderos. Bastan unos minutos de nuevo en la jungla de asfalto para volver otra vez al mismo ritmo insano y odioso.

El tiempo pasa, claro que si, y por eso debemos sacar el mayor provecho de él. Cualquier momento es importante, una sonrisa, un gesto de cariño, un sentimiento de amor que te invade. Todo es importante y válido en este tren de la vida que viaja a alta velocidad derrapando en las curvas.

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Ni te imaginas lo importante que eres en mi vida.

Algún día cuando ya no me duela, te contaré lo que mi corazón calla con cada latido. Nunca serás  mío y lo sé. Al fin he comprendido que no tengo derecho a tu amor, y  me aferro con todas mis fuerzas a la amistad que tenemos y la complicidad que compartimos. Pero no puedo evitar sentirte cerca y anhelar tu amor. Imposible mirarte y no desear perderme en tus brazos, porque a fin de cuentas, quien manda en el corazón?

Eres el sueño del cualquier mujer.  Sin duda eres tu o ninguno;  por eso estoy convencida de que si no existieses yo te inventaría. En ti se centra toda mi vida y sería inútil querer olvidarte, a pesar de no poder gritar que te quiero y que muero por tus besos. Qué tristeza saber que no existe un futuro para nosotros, y que nunca lo habrá¡¡¡

Seremos los mejores amigos. Aprenderé a conformarme con nuestra bonita amistad y guardaré cada momento junto a ti como el más valioso de los tesoros..Y algún día cuando los recuerdos ya no duelan,  abriré mi corazón y te contaré cuando te he querido. Ese día las cadenas que me unen a ti se romperán para siempre y yo estaré preparada para dejarte partir....

Las flores de Bach fueron descubiertas por el Dr. Bach; médico investigador, además de homeópata entre 1926 y 1934. Son 38 preparados a base de esencias de flores, plantas y arbustos usadas para afrontar  diversas situaciones emocionales.
Está comprobado que existe una relación directa entre las emociones y el sistema inmunitario, así la pérdida del equilibrio emocional puede provocar la aparición de enfermedades físicas.

Las flores son suaves y seguras, no tienen ningún tipo de efecto secundario y pueden ser utilizadas por cualquiera: desde ancianos a niños, pasando por animales y hasta plantas. El éxito del tratamiento depende de que las flores se tomen de forma correcta; valorando el problema y eligiendo la combinación adecuada.

Yo nunca había prestado demasiada atención a la homeopatía, pero este año, mis gatos estaban tan revueltos como yo. Estaba tan desesperada que me puse en contacto con una terapeuta especializada en animales y gracias a ella mi vida ha cambiado. En mi casa existe un antes y un después de las flores de Bach. Y no es sugestión como un etólogo me insinuó. Los resultados son visibles. Tanto que hasta yo me animé a tomarlas y desde entonces me siento mucho más tranquila. No es que de repente la vida se vuelva de color rosa, pero si ha cambiado mi manera de enfrentarme al día a día y hasta el poder ir aceptando la pérdida de mi padre.
Mis gatines han mejorado muchísimo, cada uno tiene su carácter y unos problemas diferentes, por lo que el tratamiento también lo es.  Soy consciente de que esto es un proceso indeterminado en el tiempo. Cuanto más arraigado está un comportamiento, más tiempo es necesario para solucionar sus efectos, pero cada día es un paso hacia delante en el que los progresos son palpables.

Conozco muchísima gente que tiene animalitos que las toman, y hasta los dueños se han animado a probar como yo misma hice. De verdad que por lo que yo sé y he experimentado todo son ventajas respecto a las flores.

Si en algún momento os sentís mal o decaidos, quizás deberías considerar la posiblidad de tomar flores de bach, os aseguro que vuestra vida cambiará para mejor.

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He de reconocer, muy a mi pesar que os tengo un tanto abandonados.

Los quehaceres diarios ocupan la mayor parte de mi tiempo. Y las tristezas con las que tengo que luchar últimamente no me dan mucha tregua. Mi mente mariposea en mil sitios, pero no se centra en casi nada.

Mi aprendiz de inspiración, esa que me empujaba a escribir en el blog y me ayudaba a compartir con vosotros mis historias, se ha quedado aletargada, inmersa en un sueño sin fin, y según parece no quiere despertar.

En estos momentos no consigo tomar las riendas de mi vida. Yo que siempre me he me enorgullecido de poseer una voluntad de hierro, ahora carezco de ella. Me siento como si estuviese intentando jugar a algo cuyas reglas desconozco.Soy consciente de que toda pérdida conlleva un periodo de duelo, y como todo proceso natural requiere su tiempo. Cada día que amanece para mi es un reto, levantarme de la cama se ha convertido en una tortura en toda regla; pero aquí sigo luchando por seguir adelante y orgullosa de vencer mis pequeñas batallas personales.

Por si fuera poco, estoy teniendo serios problemas de conducta con uno de mis gatines. Algo totalmente normal considerando que los felinos son animales sumamente sensibles y captan cualquier cambio a su alrededor. Así que, se abre ante mi un nuevo frente de ataque, para el que sin duda no estoy preparada, y que entorpece y retrasa mi recuperación.

Me encanta el blog, entré en el para compartir mis viviencias, y a lo largo del tiempo que llevo aquí, he hecho algunos buenos amigos, a los que no me gustaría perder. Para vosotros abro hoy mi corazón, con la intención de que sepais entenderme y "esperar" mi vuelta

Me considero una persona fuerte, y sobre todo luchadora, y poco a poco la frecuencia de mis visitas irán aumentando, a la vez que mi participación en el blog; pero mientras tanto, recordaros (como ya he hecho en alguna otra ocasión) que sigo por aquí y pendiente de vosotros.

Os echo de menos....

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Como es posible que un mismo corazón sea capaz de albergar sentimientos tan variados y dispares. Y son sin duda, todos ellos los que me hacen ser persona.

Aquí frente al mar, sin las acostumbradas prisas de mi tan estresante vida diara, soy capaz de relajarme y pensar en todo lo vivido últimamente, y en lo que aún me gustaría vivir. Estoy cansada de estar sola. Soy una persona bastante independiente, y como tal acostumbrada a lo que esa independencia me ofrece. Pero la soledad del alma no es buena.
Atrás quedaron mis sueños de formar mi propia familia; una pareja en quien confiar y a quien amar, y unos niños que además de preocupaciones y quebraderos de cabeza, llenarían mi vida de satisfacción.

En estos días en que estoy más receptiva, he sentido una punzada de dolor al ver a quienes de alguna forma se acercan al prototipo de familia que siempre quise tener. Quizás no fuese todo maravilloso, pero con eso ya contaba. Sin embargo en otros momentos me he sentido feliz y hasta aliviada de no tener un marido como "ese", que además de gruñir, no parece servir para mucho más.

Varias veces he sorprendido a la gente tratando de imaginar los motivos por los que una mujer joven viaja sola. Quizás no se han dado cuenta de que la vida es un tren.Si no te subes a él, quizás puedas coger otro, pero ése nunca más volverá a pasar por tu estación.

Poner en orden tantas ideas no resulta tarea fácil. El mar me ayuda a pensar, pero también me invade una anticipada nostalgia que me anuncia que el final de mis vacaciones en Mallorca está cerca.
Supongo que habrá otras y puede que hasta mejores, pero éstas, sin duda han supuesto para mi un gran esfuerzo, a la par que una cura para mi alma.

Prometo volver pronto porque parte de mi corazón está aquí, en esta isla que me cautivó hace ya algunos años...

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No te atrevas a llamarme amiga porque un día lo fuimos. Te equivocas si crees que aún nos une aquella amistad incondicional "para lo bueno y lo malo". Esa relación que tuvimos pertenece al pasado, y este pasado no es un ayer cercano.

Te deseo (como dicen los mexicanso) "que te vaya bonito..."

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Hace un año que Luis y yo no estamos juntos y sin embargo hoy le siento más cerca que nunca.

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Quizás ha llegado el momento de asomarme tímidamente a la primavera. No hay prisa que me agobie; necesito disfrutar cada minuto con el convencimiento de que todo ello me llevará a mejorar y hasta levantar mi debilitado ánimo.